Ainda estou vivo!

Primeiro vou falar sem respeito por ninguém! Quem não gostar, não leia. Aviso que o texto não deve ser lido por pessoas "fracas" ou que não compreendam os outros.
Posso usar termos, como CARALHO, FODA-SE e FODA por isso, cuidado com quem possa ler isto....

Sim sim!! Eu vou votar no referendo... :)


Referendo sobre despenalização do aborto a 11 de Fevereiro haaaaaaaaa ieeeeeeeeee! Agora somos livres para matar! :D haaaaaaaa to feliz!!!, haaaaaaaaaaaa to contente, haaaaaaaaaaaaaaa e matamos os nossos filhos!!! E mais!!! matamos a nossa juventude... Já somos muitos(sem contar claro com aqueles da minha idade que estão mortos para a vida, e vivos para os morangos....)

Mas pronto... Eu, o vosso amigo, anda a pensar como votar, mas como o voto é secreto, obrigo-vos a ler isto tudo para conseguirem saber.... (Se é que têm curiosidade)
Depois de muito pensar chego a esta conclusão...
O porquê do aborto até às 10 semanas? Não acham que deviam ser mais? Por mim não... Esta nova lei na minha primeira e humilde análise, só vai servir para a Sr.ª Dona pita de 14(ou mais ou menos)anos, que andou a foder com o Sr. puto de 16(ou mais ou menos) anos, possa utilizar a "pílula do dia seguinte" de uma forma que mais incomoda(penso eu), pois não tem de a ingerir, mas sim de a expulsar... Desta forma assistimos ao NASCIMENTO de um novo método contraceptivo que ao longo do tempo se vai banalizar e como todos nós sabemos, sempre foi chato , trabalhoso e dispendioso aturar filhos(a minha mãe diz isso de mim), logo, todas as mães dos 12(acho que é difícil ser mãe cedo) aos 45, vão abortar, porque?! Porque o Sr. PUTO e a SR.ª PITA, TAVAM DEMASIADO EXCITADOS PARA USAR PRESREVATIVO, OU ATÉ MESMO PARA ESPERAR 28(+/-) DIAS PARA TOMAR O MILAGROSO COMPRIMIDO/OU COLAR O SELO (NAS COSTAS), não sei se conhecem, mas agora há uns autocolantes que substituem a pílula).
No final, o que estamos a assistir, é a crianças(de todas as idades) a abortar, porque se descuidaram(?), melhor, não se descuidaram, brincaram para o fazer, eu sei que é bom, mas façam-no com cabeça! Porque também dá vidas! E por perderem um orgasmo, não perdem uma vida, mas podem matar uma! Já te imaginas-te a ter um bebé com 16/17/18 anos? Era uma vida estragada... Mas claro, não foi uma foda estragada, logo, é melhor uma foda, e depois fazer um homicídio.
EU, sou a favor do aborto, mas mesmo muito a favor, como os que me conhecem, se conhecem, sabem que eu sou contra qualquer religião(ignorância), e como disse, a favor do aborto, mas sabem até quanto tempo? Até ao momento em que o bébé nasce, talvez não tanto mas até aos 6 meses, isto porquê? Porque:

• Um bebé que nasça sem uma perna, não vai ser um ser humano normal, claro que era bem-vindo na mesma, mas os pais têm o direito de fazer mais uma tentativa, e se querem mesmo tê-lo, FODAM MEUS SENHORES :)
• Se o bebé aprensentar alguma deficiencia, motora, psicológica, ou se meter em risco a vida da mãe, vale mais quem já cá esta, do que quem está para vir, e ai continuo a ser a favor, isto até aos 6 meses(ainda não defini um tempo :X)
• 6 meses, com a tecnologia actual, chega(penso eu) para identificar, qualquer má formação no bebé.

Ou seja, acho que a prática do aborto, devia ser livre para quem provar que o necessita, não para quem se esquece como se fazem os bebés... E decide abortar...

Mas os nossos (Srs.) Ministros, devem ter medo que a filhinha engravide, de um gajo como eu por exemplo, ai arranjam medidas, que as safem.

Eu acho que a solução, era mesmo financiar as raparigas que tenham bebés antes dos 30, mas todas, caso fosse provado que precisavam, e punir com pelo menos 10 anos de prisão, todos aqueles que praticassem o aborto, pois se os sabem fazer, sabem que nascem, se sabem que nascem, sabem cuidar....

Espero que a lei seja bem rígida, pouco contornável, e só em casos especiais, como os que referi(isto claro se for aprovada).


O meu voto fica desde já por aqui... Mas escondido....




Em casos especiais, sim, em inconsciencias não, o meu voto é sim, concordo com o aborto

Há uns tempos atrás o Zé Maria, aquela alma simples do Big Brother, tentou suicidar-se, depois de ter estoirado o dinheiro que ganhou no concurso em projectos falhados.
Marco, o neanderthal do pontapé maravilha do Big Brother, foi detido pela polícia no ano passado, acusado por um camionista de agressão selvática e persistente numa fila de trânsito.
A semana passada li que o Mário, o loiro burro do Big Brother, foi preso pela judiciária, acusado de liderar um gang responsável por assaltos à mão armada na zona do Porto.
A julgar pelos exemplos acima, os reality shows serão largamente responsáveis por toda uma geração de anormais desajustados e destrambelhados, com a mania das grandezas e do sucesso fácil. Não falo só dos anormais que por lá pululam, mas também dos anormais que diariamente enchem as audiências deste tipo de programas.
Parece-me óbvio que os reality shows dão cabo da vida pública dos seus participantes, que consequentemente passam a lidar muito mal com isso nas suas vidas privadas. Ora se assim é, porque não assumir as coisas frontalmente e criar programas que arrebentam com a vida dos gajos logo ali em directo, à vista de toda a gente, em vez dos abandonar à sua sorte no fim de cada programa? Seria infinitamente mais honesto do que acontece agora. E geraria muito mais audiência.
Foi a pensar nisto que elaborei algumas ideias passíveis de serem utilizadas pelo Piet Hein, free of charge, nos seus futuros lixos televisivos:

O Atol
Um grupo de labregos é colocado num atol de Mururoa. São formadas equipas de dois elementos e a cada indivíduo é dado um componente de uma bomba nuclear de potência desconhecida. Cada elemento da equipa é colocado num ponto do atol, bem distante do seu companheiro de equipa. O objectivo é encontrarem-se o mais rapidamente possível, juntando os componentes da bomba e accionando o dispositivo. Vence quem conseguir destruir o atol primeiro. Prémio de 100.000 euros para os primeiros, que será doado à TVI se os participantes não se apresentarem nos escritórios do Piet Hein duas horas depois de finalizada a prova.

A Tribo
Um grupo de quarentonas encalhadas é largado na selva ardente à mercê de uma tribo de somalis devidamente untadinhos e com a testosterona alterada quimicamente de modo a não pensarem noutra coisa que não seja a sodomia brutal e persistente.
Ao fim de três meses as quarentonas serão recolhidas e a vencedora será aquela que ostentar um caminhar mais esquisito.

A Catapulta
Um reality show com anões, cavalos pentapérnicos, e mulheres desnudas, que tem características próximas do triatlo olímpico.
Os anões são inicialmente catapultados para dentro de campos de minas, que terão que atravessar até chegar aos cavalos pentapérnicos. Os que sobreviverem à queda e às minas terão que cavalgar 20 km num campo de urtigas e espinhos, agarrados à quinta perna do cavalo. Os que conseguirem transpôr a segunda fase da prova serão de novo catapultados para o campo de minas. As mulheres desnudas na realidade não existem, e são apenas um motivo para dar cabo dos anões. O anão que sobreviver estará automaticamente apurado para «O Atol».

O Cartoon
Destinado a toda essa malta com talento para o desenho que anda por aí. Doze cartoonistas são fechados numa sala blindada com um fundamentalista islâmico que, embora ninguém saiba porque não se vê, está atestadinho de explosivos na zona rectal. Os cartoonistas têm que desenhar temas religiosos alusivos ao Ramadão. Quem conseguir fazer explodir o árabe ganha umas próteses biónicas (último modelo) para os bracinhos.

A Repartição
Reality show que simula o interior de uma repartição pública. A cada um dos quinze participantes é facultado: uma máquina de escrever Remington de 1916, trinta resmas de papel pautado, cinco resmas de papel químico, uma caixa de lexotans. Vence quem conseguir levar mais tempo a deferir um processo. O premiado será catapultado para o campo de minas dos anões. Os restantes irão servir de figurantes em «O Atol».


Fonte

enfim eu so parvo, mas acho que não chego a tanto :D

Um dos primeiro post em que falo directamente de mim e dos meus amigos :)

é hoje é o meu dia de anos já sou maior de idade, já posso ir preso pelo que escrevo aqui :P. já posso ter conta bancaria, e já posso ter bens.

Mas o que é isto tudo comparado aos amigos? Aqueles que eram 06:02 já me tavam a acordar(NÉ XATA?! :P EXES TEUX XIXES XATEIAM)? mesmo depois de á dois dias atraz terem "levado com os pés" ;) (não não levas-te, depois eu explico-te *)

Aqueles que até mesmo mais tarde me mandaram mesagens, ou até mesmo aos que não mandaram, um obrigado por serem como são!!! são os melhores, todos os dias, pois deve ser dificil aturar um gajo como eu xD, eu sei.


Um gande beijinho pa minha Priminha ;) pa minha pequenina, po meu 2º pápá, para o Marco, para a Claudia, po tété, pa filô po beto, e todos os outros que não me apeteceu escrever, mas quem têm aqui um logarzinho sempre! so para eles, e nunca! mas nunca o iram perder, pois tenho a certeza que nc o iram fazer para o perder :)

Agora um dia de anos não tem de ser um dia propriamente feliz... não tem... sabem porque? Porque tamos vivos... e a vida não é so feita de alegreias, hoje ás 15:00 vou ter de estar presente no tribunal de caldas da rainha (logo no dia de anos).

encontrei algumas coisas que me deixaram a rir, a chorar, e a pensar...

Aqui está um:


Nunca mais os vi :(


:'(



os meus parabens a todos eles! por terem acabado o curso com sucesso!!
o meu pedido de desculpa por os ter abandonado...
o meu obrigado por não se esquecerem de mim

o meu amor, é dos amigos, e dos amigos, e dos amigos.

PPL da Aldeia ;) tão sempre cá :)
Ppl da cidade :P voces estao aqui
os chatos do custume :P *

Para os colegas de turma *
Para o Pena ***********************
Para a dy @@ (ás vezes n mereces! :@)

Para a minha maninha Cátia ************
Para a minha Priminha ****** :P ****


Hj tive de ser lamechas xD

Um beijo para todos, quem n quiser, leva abraços :P

A Venturi, uma empresa francesa, criou o modelo Eclectic, um carro totalmente autónomo e que pela primeira vez será comercializado. Apesar de a aparência não agradar muito, as qualidades e facilidades do modelo ajudam a enfrentar qualquer problema típico de um carro movido à energia eléctrica.

Venturi Eclectic

Mesmo quando está escuro ou sem vento suficiente, o modelo armazena a energia em baterias para poder ser usada quando precisar e não existirem formas de recarregá-lo. De acordo com o fabricante, este modelo foi criado para o consumidor poder utilizá-lo no dia a dia, até mesmo numa cidade de porte médio.

Com um visual um pouco melhor, mas não tantas qualidades quanto o Eclectic, a Venturi também conta com o Astrolab, um “desportivo” também movido à energia solar. A diferença do Astrolab é que atinge velocidades maiores – algo em torno de 120 km/h. A autonomia deste “desportivo eléctrico” também chama a atenção: consegue rodar até 110 km quando totalmente carregado.

Venturi Astrolab

Ainda em relação às novidades da Venturi, a marca está a colocar no mercado um novo modelo, também movido a energia solar: o Fétish.

Venturi Fétish

Os dois veículos anteriores tinham grandes qualidades, mas a beleza não estava inclusa entre estas.

A Venturi divulgou informações e imagens do Fétish.

Para quem ainda não percebeu, estamos a falar de um desportivo eléctrico. Construído em fibra de carbono, o modelo não é desportivo apenas na aparência, mas também no desempenho. Para se ter uma ideia, ele vai de 0 a 100 km/h em menos de 5 segundos. A velocidade máxima, em pistas de provas, é de 160 km/h.

Quando totalmente carregado, o Fétish consegue rodar 250 km. Dependendo da maneira que o carregar ele levará apenas uma hora para ficar pronto para mais 250 km. É possível, também, carregar o modelo estando dentro dele, levando de três a quatro horas.

Agora deve estar a pensar: “Mais um carro conceito que eu nunca poderei ter”… Está errado. O automóvel, mostrado no Salão de Paris, na França, custa a ninharia de 297 000 euros, sem impostos. Quem fizer o pedido, precisará esperar quatro meses para receber o carro.

A marca também divulgou que a garantia é de dois anos e o modelo será vendido, inicialmente, em Tóquio (Japão), Los Angeles (EUA), Monte Carlo (Mónaco), Paris (França), Londres (Inglaterra) e Dubai (Emirados Árabes).

Fonte

Atestado Medico


Leiam este texto escrito por um professor de filosofia que escreve semanalmente para o jornal "O Torrejano".

Tudo o que ele diz, é tristemente verdadeiro...

O atestado médico por José Ricardo Costa

Imagine o meu caro que é professor, que é dia de exame do 12º ano e vai ter de fazer uma vigilância.

Continue a imaginar. O despertador avariou durante a noite. Ou fica preso no elevador. Ou o seu filho, já à porta do infantário, vomitou o quente, pastoso, húmido e fétido pequeno-almoço em cima da sua imaculada camisa.

Teve, portanto, de faltar à vigilância. Tem falta.

Ora esta coisa de um professor ficar com faltas injustificadas é complicada, por isso convém justificá-la. A questão agora é: como justificá-la?

Passemos então à parte divertida. A única justificação para o facto de ficar preso no elevador, do despertador avariar ou de não poder ir para uma sala do exame com a camisa vomitada, abandalhada e malcheirosa, é um atestado médico.

Qualquer pessoa com um pouco de bom senso percebe que quem precisa aqui do atestado médico será o despertador ou o elevador. Mas não. Só uma doença poderá justificar sua ausência na sala do exame. Vai ao médico. E, a partir este momento, a situação deixa de ser divertida para passar a ser hilariante.

Chega-se ao médico com o ar mais saudável deste mundo. Enfim, com o sorriso de Jorge Gabriel misturado com o ar rosado do Gabriel Alves e a felicidade do padre Melícias. A partir deste momento mágico, gera-se um fenómeno que só pode ser explicado através de noções básicas da psicopatologia da vida quotidiana. Os mesmos que explicam uma hipnose colectiva em Felgueiras, o holocausto nazi ou o sucesso da TVI.

O professor sabe que não está doente. O médico sabe que ele não está doente. O presidente do executivo sabe que ele não está doente. O director regional sabe que ele não está doente. O Ministério da Educação sabe que ele não está doente. O próprio legislador, que manda a um professor que fica preso no elevador apresentar um atestado
médico, também sabe que o professor não está doente.

Ora, num país em que isto acontece, para além do despertador que não toca, do elevador parado e da camisa vomitada, é o próprio país que está doente.

Um país assim, onde a mentira é legislada, só pode mesmo ser um país doente.

Vamos lá ver, a mentira em si não é patológica. Até pode ser racional, útil e eficaz em certas ocasiões. O que já será patológico é o desejo que temos de sermos enganados ou a capacidade para fingirmos que a mentira é verdade.

Lá nesse aspecto somos um bom exemplo do que dizia Goebbels: uma mentira várias vezes repetida transforma-se numa verdade. Já Aristóteles percebia uma coisa muito engraçada: quando vamos ao teatro, vamos com o desejo e uma predisposição para sermos enganados.
Mas isso é normal. Sabemos bem, depois de termos chorado baba e ranho a ver o "ET", que este é um boneco e que temos de poupar a baba e o ranho para outras ocasiões. O problema é que em Portugal a ficção se confunde com a realidade. Portugal é ele próprio uma produção fictícia, provavelmente mesmo desde D. Afonso Henriques, que Deus me perdoe. A começar pela política. Os nossos políticos são descaradamente mentirosos. Só que ninguém leva a mal porque já estamos habituados. Aliás, em Portugal é-se penalizado por falar verdade, mesmo que seja por boas razões, o que significa que em Portugal não há boas razões para falar verdade. Se eu, num ambiente formal, disser a uma pessoa que tem uma nódoa na camisa, ela irá levar a mal. Fica
ofendida se eu digo isso é para a ajudar, para que possa disfarçar a nódoa e não fazer má figura. Mas ela fica zangada comigo só porque eu vi a nódoa, sabe que eu sei que tem a nódoa e porque assumi perante ela que sei que tem a nódoa e que sei que ela sabe que eu sei. Nós, portugueses, adoramos viver enganados, iludidos e achamos normal que
assim seja. Por exemplo, lemos revistas sociais e ficamos derretidos (não falo do cérebro, mas de um plano emocional) ao vermos casais felicíssimos e com vidas de sonho.

Pronto, sabemos que aquilo é tudo mentira, que muitos deles divorciam-se ao fim de três meses e que outros vivem um alcoolismo disfarçado. Mas adoramos fingir que aquilo é tudo verdade.

Somos pobres, mas vivemos como os alemães e os franceses. Somos ignorantes e culturalmente miseráveis, mas somos doutores eengenheiros. Fazemos malabarismos e contorcionismos financeiros, mas vamos passar férias a Fortaleza. Fazemos estádios caríssimos para dois ou três jogos em 15 dias, temos auto-estradas modernas e europeias, mas para ver passar, a seu lado, entulho, lixo, mato por limpar, eucaliptos, floresta queimada, barracões com chapas de zinco, casas horríveis e fábricas desactivadas.

Portugal mente compulsivamente. Mente perante si próprio e mente perante o mundo.

Claro que não é um professor que falta à vigilância de um exame por ficar preso no elevador que precisa de um atestado médico. É Portugal que precisa, antes que comece a vomitar sobre si próprio.

ok to fudido... agora vou ter de excrever axim pax conxegir engatar umax gajax to fdx... isto axim n dá...

Ia acabaei com a minha namorada(melhor ela acabou comigo), agora tenho de me habituar ás modas para conseguir engatar alguem... to fudido... xD

Vou passar a ver morangos(hoooooooooooo não)
vou passar a escrever com xixes :O
vou passar a vestir-me á morango
e vou passar a não ter cabeca xD

mais uma critica suave :P já ca faltava ne?

Ps: Dy podes continuar a postar :)
Ps: Outra vez: :P lol n vou engatar ng :P quem kiser que me engate :P
PS: outra vez: outra vez: quantos anos vai demorar isso? :O


Ps: outra vez: outra vez: outra vez: este é apenas mais um exemplo ficticio... daquilo que se passa hj em dia com o pessoal da minha idade...

Lol sem palavras =P

Aki temos o verdadeiro espírito benfiquista :P

Putas?! Naaaaaaaaa... Só amigas....




Será que so só eu que chamo nomes ao senhor José Socrates??



Este é revoltado como eu :P

As novas medidas do código da estrada: Os polícias k o decoram e assim ganham o "dobro" do ordenado e os condutores k não o sabem...

Já percebi, o pk de os homes deste país kererem tanto ir pá tropa :P

E mais uma dos nossos amigos...

Amiga: Atualiza seu msn…
Eu: Não…
Amiga: Por quê?
Eu: Eu não uso o msn…
Amiga: Como não? Estou falando com você nele!
Eu: Sim, eu uso o protocolo, mas não o msn.
Amiga: Ah… (fingindo que entendeu) Então baixa ele!
Eu: Não da.
Amiga: Por quê?
Eu: Porque eu não uso o Windows.
Amiga: E como você usa o computador? HAHAHAHA
Eu: Eu uso linux.
Amiga: Linux?
Eu: É, outro sistema operacional.
Amiga: O que é isso?
Eu: http://pt.wikipedia.org/wiki/Sistema_operacional
Amiga (3 segundos depois, ou seja, ela não leu): Ah ta… Mas porque você não usa o Windows?
Eu: Porque o Windows é pesado e tem muitas falhas.
Amiga: E porque você não usa o msn no linux?
Eu: Porque não tem versão do Msn pro Linux.
Amiga: E porque não?
Eu: Porque não fizeram.
Amiga: Credo, não precisa ser grosso…
Eu: Pra que você quer que eu use o msn?
Amiga: Queria te mandar uns winks…
Eu: Ainda bem que eu não uso…
Amiga: O que?
Eu: deixa pra lá…

fonte

nós sofremos... sofremos e muito...